Bart ab

Und es war zum Glück nur ein Traum . Irgendwie hatte ich mir aus Versehen und noch halb schlafend das Kinn rasiert. Es war ein sehr seltsames Gefühl. Mir fehlte was, die verbleibenden Stoppeln fand ich hässlich, am Hals hatte ich noch viele, dicht wachsende Haare, wo ich aber gut zur Tarnung ein Tuch tragen konnte. Ich dachte an Situationen, die ich mit Bart sehr kompliziert finde, und es kam keine Erleichterung darüber auf, dass das jetzt alles einfacher wird. Und ich war genervt, weil es jetzt einige Zeit dauern wird, bis der Bart nach wächst und nicht mehr wie peinliche Stoppeln aussieht.
Ich war sehr erleichtert, als ich wach wurde, und ich bin fasziniert davon, wie sich meine Träume in der letzten Zeit gewandelt haben: vor ein paar Monaten habe ich im Traum oft mein Kinn mit einem Schal verdeckt, habe versucht, mich von Menschen abzuwenden, damit sie mich nicht sehen – und jetzt bin ich genervt, wenn der Bart ab ist.

alles relatief

Als ich im Sommer beim Gender Happening an einem Schreib-Workshop teilgenommen habe, kreisten meine Gedanken anfangs fast ausschließlich darum, was die anderen von mir denken. Und das in einem Umfeld, in dem eine Offenheit zu erwarten war, weil sich da Menschen bewegten, die Geschlechtergrenzen bereits hinterfragen. Trotzdem fühlte ich mich als bunter Hund. Da schwirrten Gedanken in meinem Kopf herum, ob ich es erkläre, warum ich einen Bart habe, ob ich das Thema bei den Schreibübungen aufgreife oder nicht, ob ich zu penetrant bin, wenn ich über den Bart schreibe, ob ich Unbehagen schüre, wenn ich gar nichts dazu sage.

Heute hat ein neuer Workshop begonnen, und ich habe erst auf dem Heimweg bemerkt, dass ich heute ganz anders gedacht habe. Meine Gedanken konnten bei den Schreibaufgaben frei fließen. Ich habe mich überhaupt nicht mehr um die Reaktionen gesorgt, sondern einfach meiner Kreativität freien Lauf gelassen. Genauso, wie ich beim Schreiben mal an meinen linken kleinen Finger denke, oder an meine Nase, und diese Körperteile doch jederzeit akzeptiere und liebe, wie sie sind, werde ich hoffentlich in Zukunft manchmal an meinen Bart denken können und ihn jederzeit akzeptieren und lieben. Das wünsche ich mir .

Gesehen werden

Am Freitag Abend war ich bei Shut up and Speak auf der Bühne – wir haben einen vierhändig geschriebenen Text gelesen, der im Rahmen eines Workshops entstanden war. Tolles Publikum, klasse Show, berührend, lustig, wütend, laut und leise, lebendig einfach … Ich hätte gut und gern noch länger als drei Stunden zuhören können.

Ich war kein bisschen aufgeregt diesmal, ganz ruhig, davor, währenddessen und danach … Kein Vergleich mit meiner Nervosität auf der Heimfahrt – Massen unbekannter Jugendlicher in Partystimmung auf dem U-Bahn-Steig, und ich ganz allein, festgeklammert an mein Buch im Gedränge. Wieder das Gefühl, nackt zu sein, ausgeliefert. Versteckenwollen. Am liebsten wäre ich nach Hause gelaufen, wenn es nicht so spät und so weit gewesen wäre. Hab mich dann doch für „Augen zu und durch“ entschieden. Zu Hause kam ich mit einer heftigen Verspannung in der rechten Schulter an, inzwischen ist sie wieder kuriert.

Mittlerweile liegen mindestens vier „Wie-gehts-denn-so?“-Mails von lange nicht gesehenen Freunden in meinem Postfach, deren Beantwortung ich immer weiter vor mir herschiebe. Es ist gerade so viel leichter, mich vor 200 Unbekannten im Scheinwerferlicht zu zeigen, als Menschen, die mich ohne Bart kannten, zu erzählen, dass und wie ich mich verändert habe. Ich bin gespannt darauf zu beobachten, wie sich das in der nächsten Zeit entwickeln wird. Habe heute gerade wenig Lust, mich wieder so vielen Fragen zu stellen: was denn die Ärzte sagen und ob man da nichts machen kann und dass es ja tolle Laserbehandlungen gibt und und und. Alles lieb gemeint, ich weiß. Vielleicht hängt es damit zusammen, dass ich nicht weiß, wieviel von der ausgedrückten Sorge um mich in Wirklichkeit die eigene Unsicherheit tarnt.

Ängste

Manchen Menschen möchte ich mich jetzt gerade nicht zeigen. Wenn wir uns „zufällig“ irgendwo begegnen würden, wäre ich dankbar. Es wäre eine sehr aufregende Situation. Alles wäre neu und ungewohnt, ich wüsste so gar nicht wie sie (re)agieren und wie ich (re)agiere.
Trotzdem möchte ich nicht die Initiative ergreifen, und sie besuchen oder einladen. Ich bin in den letzten Monaten auch sehr „telefonfaul“ geworden und immer steht die Frage in meinem Hinterkopf: erzähle ich ihnen jetzt vom Bart oder später? Will ich das überhaupt erzählen? Ist es wichtig für unsere Beziehung? Wie wichtig ist mir die Beziehung überhaupt?

Heute habe ich einen spannenden Denkanstoß bekommen: bei welchen Beziehungen/Situationen merke ich jetzt, dass sie nicht tragbar sind? Und von welchen Beziehungen/Situationen sage ich, dass sie mir nicht wichtig sind oder mir nicht gut tun, weil ich die Konfrontation scheue?

Androgynität und Sport

Auf der Seite des Deutschen Olympischen Sportbunds wurde gestern ein Artikel über „Intersexualität und Hochleistungssport“ eingestellt, den ich sehr lesenswert finde.
Es geht dort darum, dass Sport ein Spiegel der Gesellschaft ist und umgekehrt Auswirkungen auf die Gesellschaft hat, um verschiedene Gruppen, die sich zu Wettkämpfen zusammenfinden (Männer, Frauen, Kinder, Jugendliche, Veteranen, Behinderte, Religionen, Homosexuelle etc.), um Fairness und um Fragen, die mit der Beteiligung von Intersexuellen am Sport zu tun haben.

Neugierig gemacht hat mich die Aussage, dass seit längerer Zeit davon ausgegangen wird, „dass es zu einer Angleichung der Geschlechter kommt, was mit dem Begriff der Androgynität erfasst wird. Dieser Wandel zeigt sich uns im Habitus von Männern und Frauen, in deren Persönlichkeit und in den sie prägenden Handlungsmustern, die sich gemäß dieser Beobachtung immer mehr angleichen.“

Leider werden in dem Artikel keine Quellen für diese Feststellung angegeben. Klar lassen sich im Alltag viele Belege dafür finden … Frauen finden sich heute viel öfter in „Männerberufen“, Männerkleidung bei Frauen wird heute weitgehend als normal angesehen (ganz im Gegenteil zu Frauenkleidern an Männern), Männer nehmen Erziehungsurlaub und arbeiten in Kindergärten … Bestimmte Typen von Androgynität sind durchaus gern gesehen und werden als schön empfunden, zierliche Frauen mit geschorenen Haaren, weichen Gesichtszügen und Männerklamotten … Andere Phänomene lehnt ein Großteil der Menschen dafür umso heftiger ab.

Woran liegt das? An der Uneindeutigkeit allein ja wohl nicht? Warum sind Männer in Frauenkleidung schockierend, Frauen in Männerkleidung jedoch nicht? Warum sind Frauen mit Bart schockierend, Männer ohne Bart dagegen überhaupt nicht? Warum verunsichern uns Bänner [lustiger Verschreiber ] Männer mit Brüsten, Frauen mit flacher Brust scheinen vielen jedoch relativ normal?
Ein androgynes Wesen mit kurzen Haaren, glattem, gleichmäßigem Gesicht, klein, schlank und „neutraler“ Kleidung finden wohl die meisten angenehm anzuschauen. Sobald weiblich-männliche Gegensätze an einem Menschen zu stark sind, wittert irgendwas tief in uns Gefahr. Z.b. bei Brust und Bart gleichzeitig. Oder bei männlichem Körperbau plus Kleid. Oder bei weiblichem Aussehen und männlicher Stimme. Oder bei männlichem Aussehen und weiblicher Stimme. Wir haben Angst, wir fühlen uns peinlich berührt oder es wirkt überaus witzig.

Nochmal zurück zum Sport. Ganz besonders spannend war für mich vor einigen Tagen der Gedankengang eines Schreibers in einem Forum, der im Zusammenhang mit den Diskussionen um Caster Semenya auf die Forderung nach Fairness einging. Wenn Caster Semenya die Medaille aberkannt wird und sie nicht mehr zu Wettkämpfen zugelassen wird, weil sie aufgrund ihrer körperlichen Eigenschaften im Vorteil ist – müssten dann in Zukunft auch die kenianischen Läufer(innen) gesperrt werden, weil ihre Körper besonders gut zum Laufen geeignet sind? Oder sollte eine maximale Körpergröße für Basketballspieler zugelassen werden, um Fairness zu garantieren?

anders sehen

Wie mag sich wohl die Welt anfühlen, wenn man sie nur über die Haut wahrnehmen kann? Wenn es immer dunkel und immer still ist? Wenn man sich nur auf Tastempfindungen, Temperaturunterschiede, Vibrationen und Gerüche beziehen kann?
Vor einigen Tagen „begegnete“ mir Helen Keller. Nicht von Angesicht zu Angesicht – sie starb reichlich zwei Jahre bevor ich geboren wurde, im Alter von 88 Jahren in Connectitut. Als sie 19 Monate alt war, wurde sie aufgrund einer Hirnhautentzündung taub und blind. Es gibt einige Biografien über sie, sie selbst schrieb mehrere Bücher. So langsam lese ich mich in ihre Welt ein.
Dieser Abschnitt aus Alles Sehen kommt von der Seele: Die Lebensgeschichte der Helen Keller hat mich besonders fasziniert:

… dieses Kind, das sich die Welt erst noch zusammenfügen musste aus allen möglichen Einzelteilen, die nach und nach Namen bekamen, besaß die Gabe, die ans Wunderbare grenzende Fähigkeit, durch die Hand zu erfassen, was in Menschen vor sich ging. …
„Die Hand ist nicht nur so leicht wiederzuerkennen wie das Gesicht, sondern sie enthüllt sogar ihre Geheimnisse offener und selbstbewusster. Die Menschen haben ihren Gesichtsausdruck in der Gewalt, aber die Hand unterliegt keiner solchen Beschränkung.“
Körperliche Eigenschaften kommen ihr selten zu Bewusstsein, und sie erinnert sich nicht, ob die Finger einer Hand kurz oder lang sind … So wie auch sehende Menschen sich meist nicht an die EInzelheiten eines Gesichts erinnern, sondern an seinen Ausdruck. „Gewisse Hände erzählen mir, dass sie alles mit dem größtmöglichen Aufwand von Unruhe und Lärm machen … Ich begegnete einem Bischof mit der Hand eines Witzbolds, einem Humoristen mit einer Hand von bleiernem Ernst, einem ruhigen, fast unterwürfigen Mann mit einer eisernen Faust. …“

„Gratuliere, es ist ein Zwitter!“

In dem Blog http://blog.zwischengeschlecht.info wird ein von der Berner Zeitung abgedrucktes Interview mit der Chefärztin der Kinderklinik Wildermeth in Biel zitiert, das mir soeben ganz ganz viel Mut gemacht hat:

…
Aebi ist seit zehn Jahren Chefärztin der Kinderklinik Wildermeth. Davor praktizierte sie länger in Kanada. „Dort ist die Politik jene, dass man die Kinder sein lässt, wie sie geboren wurden, bis sie selber entscheiden können“, so Aebi. In anderen Kulturen seien intersexuelle Menschen akzeptierter als in unseren Breitengraden. Etwa in Indien. Aebi: „Dort geht man davon aus, dass der Mensch gespalten wurde und das Weibliche und Männliche wieder in sich vereinen muss. Kommt ein zwischengeschlechtliches Kind zur Welt, dann ist dies ein Geschenk.“

(Berner Zeitung, 17.08.2009, S. 19)

verändert

Vorhin kam mich überraschend eine frühere Nachbarin besuchen, die ich seit April nicht mehr gesehen habe. Damals waren wir uns über den Weg gelaufen, und ich hatte den Eindruck, dass sie mich sehr entsetzt anschaut. Heute war sie in der Nähe und hat einfach so geklingelt, mich sofort als erstes auf den Bart angesprochen, und wir hatten dann ein sehr angenehmes Gespräch. Ich weiß nicht, wie es für sie war, sie wollte dann sehr schnell wieder weg. Aber meinerseits waren alle seltsamen Gefühle, die ich bei unseren Begegnungen in den letzten Monaten hatte, wie weggeblasen. Das freut mich ungemein.

Und noch was zu dem vorhergehenden Eintrag: ich bin vorhin nochmal in mich gegangen und darauf gestoßen, dass ich ganz ähnlich „gepolt“ bin wie die Jugendlichen, die mich fotografiert haben. Ich traf vor einiger Zeit zwei Menschen mit wunderbaren Kostümen in der Bahn, mit riesigen Pappmaché-Köpfen, Spazierstöcken, ganz schwarz-weiß gekleidet. Die hätten ganz sicher nichts dagegen gehabt, fotografiert zu werden, ich war total neugierig, und ich hab mich nicht getraut, sie zu fragen, was wen darstellen und zu welchem Anlass (war außerhalb der Karnevalszeit). Ich war lange unschlüssig, hab sie von weitem fotografiert, nachdem jemand anders sie geknipst hatte. Dabei ist es so leicht, einfach hinzugehen und ein Gespräch zu beginnen.

Next time .

Wie anders? Bitte um Brainstorming :-)

Heute hatte ich eine wunderbare Zeit im Wald außerhalb der Stadt. Uralte Buchen, Baumstämme mit knallgrünem Moos, weiches Gras, Käfer und Spinnen und Spechte, herrliche Luft, blauer Himmel, sonnendurchflutetes Laub, weich federnder Boden. Auf dem Rückweg las ich Julia Cameron und quasselte mit meiner kleinen Begleiterin M. Sie klemmte dann ihre Stoffmaus unter mein Kinn, das Gesicht in den Bart gekuschelt: „Die macht jetzt ihren Schönheitsschlaf.“

Auf dem Rückweg standen an einer Straßenkreuzung fünf oder sechs Jugendliche, so 14-16 Jahre schätzungsweise. M. wollte noch Süßigkeiten kaufen. Die Teenies starrten mich an, als wäre ich ein Gespenst. Ich sagte M., dass ich schon mal ganz langsam vorgehe, ich hatte keine Lust, dort stehenzubleiben. Hinter mir hörte ich Gesprächsfetzen: „Ein Bart? … Ja … Erst dachte ich, das wäre ein Mann, aber dann sah ich …“ Lautstarkes Lachen. Ich ging weiter, ganz langsam. Wollte mich umdrehen, um zu schauen, ob M. schon kommt. Nein, lieber doch nicht. Als ich dann glaubte, ich wäre weit genug entfernt, wagte ich es, nach hinten zu schauen. M. kam noch nicht. Dafür die Teenies, allesamt. Ich ging langsam weiter, spürte, wie sie näher kommen. „Was passiert jetzt? Wenn sie mich was fragen wollen, antworte ich. Wenn sie fotografieren? Lasse ich sie gewähren? Lehne ich ab? Was machen sie dann mit den Fotos? Welche Auswirkungen hat das auf mein Leben? …“

Dann waren sie schon auf meiner Höhe, gingen an mir vorbei, der erste grinste, schaute geradeaus, alle anderen taten unbeteiligt, dann entdeckte ich ein in meine Richtung hochgehaltenes oranges Handy. Aha. Das war also die Aktion. Nicht die geringste Verbindung zwischen mir und ihnen. Es interessiert nur mein für sie ungewohntes Aussehen. Ob sie neugierig sind und sich nur nicht trauen zu fragen? Oder ist ihnen einfach nur langweilig, und ich bin eine willkommene Abwechslung? Eine tolle Attraktion, um die Schulkameraden zu beeindrucken?

Ich spüre eine Blockade. Wenn diese Blockade weg ist, könnte ich mit diesen Menschen gut zusammen sein, arbeiten, spielen, reden, Quatsch machen, nichts machen. Sie sehen clever aus und sensibel, nett, helfen ganz bestimmt, wenn sie jemanden in Nöten sehen.

M. hat ihren Einkauf erledigt und holt mich wieder ein, erzählt mir, was sie noch für tolle Süßigkeiten gesehen hat, die sie gern ein anderes Mal kaufen will.

Die jungen Leute sind noch ein Stück vor uns, haben sich in einer Traube um ein Handy versammelt, schauen und kichern. Ich könnte jetzt einfach so vorbeigehen. So wie ich es immer getan habe. Reden lassen, keine Verbindung aufnehmen. Ich ärgere mich, weil ich gerade nicht wirklich kreativ bin. Dann kommt mir ein blödes „Ihr seid wohl zu feige zum Fragen“ über die Lippen. Vollkommen ungeeignet, um Verbindung herzustellen. Nee, ich bin jetzt nicht sauer auf mich . Ich hab’s probiert, ich bin froh, dass ich was anderes gemacht habe als sonst. Der junge Mann mit dem orangen Handy sagt: „Hä? Was denn?“ „Du hast fotografiert oder gefilmt, hast du das nicht gemerkt? Ich aber …“ Hier brach ich die Konversation ab, weil ich merkte, dass das gar nichts brachte …

Nein, das ist scheiße gelaufen. Ich war nicht gut drauf in dem Moment, ich bin in die „schimpfende-Mama-Rolle“ gerutscht, und der junge Mann in die „Ich-wars-aber-nicht-Rolle“.

Ich bin gegangen, hörte noch, wie er für seine Kumpelz den „Dialog“ mit mir nochmal wiederholte. Beim Weggehen ging mir durch den Kopf, was ich tun will, wenn die Fotos/das Video jetzt ohne meine Einwilligung verbreitet werden. Ich bin kein Fan von Kontrolle und Erlaubnis oder Verweigerung derselben, ich laufe auf der Straße rum und jeder kann mich sehen, jeder der mich gesehen hat, kann über mich reden, freundlich oder nicht – das ist dann nicht mehr meine Angelegenheit. Und wenn Bilder von mir zu Leuten gelangen sollten, denen ich mich momentan nicht zeigen will, entstehen vielleicht neue Wirklichkeiten, die noch viel freundlicher zu mir sind als die jetzigen.

Was könnte ich in der nächsten ähnlichen Situation anders machen? So ein doofer Satz kommt mir sicher nicht mehr über die Lippen .
Mal schauen … Ich könnte in die Kamera winken, sobald ich sie bemerke. Ich könnte fragen, ob ich das Bild mal sehen kann. Hm, ich könnte beim nächsten Mal auch stehenbleiben statt wegzulaufen. Mir kann ja nicht wirklich was passieren, wenn ich das Fotografieren und Gefragtwerden in Kauf nehme …
Hat noch jemand Ideen?

Eine Frau überschreitet Grenzen

Mariam ist wieder im Fernsehen, nämlich heute nacht, am 17.08. um 00:15 auf RTL in der Sendung Faszination Leben, unter dem Titel: Vollweib mit Vollbart.

Programmankündigung

In dem Film geht es um einen Vortrag, den Marianna in Berlin hielt, Interviews mit Passanten und einiges mehr….Dauer 15 Minuten.

Nach der Ausstrahlung kann der Film online auf Focus TV angeschaut werden.